Über die schlechten Bewerbungen

Wir von der SickNess bekommen täglich Hunderte von Bewerbungen. Viele, die lesen und schreiben können, sind der Meinung, daß sie auch in der Lage sind, für die SickNess zu arbeiten. Doch fast alle Bewerbungen landen nach dem ersten Lesen sofort im Mülleimer.
Erstmal ein Beispiel für eine gute Bewerbung:

Max Mustermann
Musterstraße 5
12345 Musterstadt
Tel: 02271 / 12345

Musterstadt, den 21.11.96

Sehr geehrte Chefredakteurin,

hiermit bewerbe ich mich als Redakteur für die SickNess.
Mein IQ liegt, wie erfordert, über 130 und meine Qualifikationen sind folgende:

  • Ich verbrachte ein halbes Jahr in psychiatrischer Behandlung aufgrund einer schizoid-psychopathischen Störung. Doch dann gab ich vor, geheilt zu sein und man glaubte mir.
  • Ich verbrachte zwei Jahre im Knast wg. Brandstiftung (Hurra, hurra, die Klapse brennt!)
  • Nach einem Rorschachtest wollten sie mich erneut in eine psychiatrische Anstalt bringen, doch ich wehrte mich erfolgreich.

Meine Hobbies sind: Rammsteintexte interpretieren, Psychiater durch meine rhetorischen Fähigkeiten in den Wahnsinn zu treiben und mich in Schlägereien zu behaupten.

Ich würde mich sehr über ein Vorstellungsgespräch freuen und erwarte Ihren Anruf.

Mit freundlichen Grüßen
Max Mustermann

Welche Punkte sollten Sie berücksichtigen, wenn Sie eine Bewerbung an die SickNess schreiben:

  • Vergessen Sie nicht, Ihre bisherigen krankhaften Aktivitäten zu schildern (Fotos und Videos werden gerne gesehen):
  • Schicken Sie uns ein krankhaftes Foto.
  • Kaffeeflecken auf der Bewerbung machen uns nichts aus. Die Flecken werden allerdings auf ihre Zusammensetzung analysiert: Sind sie milch- und/oder zuckerhaltig, werden die Bewerbungen verbrannt.
  • Andere Flecken, wie Sperma oder Menstruationsblut, ziehen auch unsere positive Aufmerksamkeit auf sich. Benutzen Sie nur eigene Körperflüssigkeit!

Doch kommen wir zu den schlechten Bewerbungen, mit den folgenden Beispielen, die in letzter Zeit in der Redaktion eingetrudelt sind:

Brigitte Müller
Dorfstraße 1a
50126 Bergheim

Sehr geehrte, angebetete SickNess-Redaktion!

Hiermit bewerbe ich mich um eine Stelle als Redakteurin bei Ihrer gar wunderbaren, anbetungswürdigen, erlauchten Zeitung.

Meine Qualifikationen sind:

  • Das Auswendigkönnen jedes einzelnen grandiosen SickNess-Artikels und der Namen sämtlicher großartiger SN-Redakteure.
  • Meine Verehrung aller Redakteure.
  • Meine Übereinstimmung mit allen Meinungen und Einstellungen, die jemals in der SickNess ausgedrückt wurden.
  • Meine totale Krankhaftigkeit.

Meine Hobbies sind:

  • Fünf Stunden täglich in der wundervollen SickNess lesen.
  • Sämtliche Redakteure der SN anbeten (2 Std. täglich)
  • Die großartigen SN-Rätsel auswendig lernen
  • SN-Ausgaben sammeln und farblich sortiert abheften und jede einzelne Seite auf Posterformat vergrößern lassen und in meinen SN-Tempel hängen.

Ich verbleibe in der Hoffnung auf eine baldige, positive Nachricht von Ihnen.

Mit freundlichen Grüßen,
Brigitte Müller


Was an dieser Bewerbung falsch ist:

  • Die Bewerberin schleimt.
  • Die Bewerberin hält die SN-Redaktion für doof.
  • Die Bewerberin hat keine eigene Meinung.
    •

Die nächste schlechte Bewerbung:

Tach S.L.!
Ich will mitmachen. Und wenn du mich nicht läßt, sag ich das meinem Vater und der brät dich, häckselt dich, schneidet dich, frißt dich, kotzt dich aus, moulinext dich und verbrennt dich. Und mein Vater kann das, weil er ist der Herr der dunklen Mächte, der Satan, der Teufel!

Also, bis dann!
Simimus Gosgos


Was an dieser Bewerbung falsch ist:

  • Der Bewerber bedroht die ChefRed.
  • Der Bewerber hält seinen Papi für besser als die ChefRed.
  • Der Bewerber hat seine Adresse nicht angegeben.
    •

Eine weitere schlechte Bewerbung:

Hermann Koch
Hauptstraße 18
50126 Bergheim

Sehr geehrte ChefRed!

Hiermit bewerbe ich mich bei Ihrem Magazin Sickness als Redakteur.

Meine Hobbies sind kochen und backen, Briefmarken sammeln und 'Mensch-ärgere-dich-nicht'-spielen.
Ich habe in der Schule immer gute Noten geschrieben, mein Zeugnis liegt bei. Ich bin eine friedliche Persönlichkeit und werde das Betriebsklima nicht stören.

Ich würde mich sehr über eine Einladung zu einem Bewerbungsgespräch freuen.

Mit freundlichen Grüßen,
Hermann Koch


Was an dieser Bewerbung falsch ist:

  • Keine Anzeichen von Krankhaftigkeit
  • Der Bewerber ist ein Streber und angepaßt an das verdummende System dieser Gesellschaft.
  • Der Bewerber hat SickNess falsch geschrieben.
    •

Und nun das letzte Beispiel einer schlechten Bewerbung:

Phie Lar
Homoweg 6
50126 Bergheim

Sehr geehrter Schizo!

Hiermit bewerbe ich mich um einen Arbeitsplatz als SN-Mitarbeiter.
Gründe, warum Sie mich nehmen sollten:

  • Ich bin wunderschön!
  • Ich würde mich auch als Titelmodel eignen.
  • Ich bin auch ganz, ganz lieb zu Ihnen

Resümee: Bitte, bitte, nehmen Sie mich, Schizo! Ich würde mich über einen Anruf von Ihnen sehr freuen.

Mit freundlichen Grüßen,
Phie Lar


Was an dieser Bewerbung falsch ist:

  • Die Bewerbungen werden an die ChefRed gerichtet!!!
  • Die angebliche Adresse des Bewerbers existiert nicht.
  • Die Bewerbung verursachte bei den Rotation Sisters schmerzhafte Lachanfälle.
  • Der Bewerber bittet um einen Anruf, gibt aber seine Telefonnummer nicht an.
  • Der Bewerber ist Ralphie

Diese Sammlung von schlechten Bewerbungen sollte Ihnen zu denken geben, falls Sie glauben, es sei leicht, in unseren Kreis aufgenommen zu werden. Und sollte Sie es doch geschafft haben: Wenn Sie zu sehr nerven, werden Sie mit fiesen Tricks wieder aus der Redaktion rausge-x-t. Oder umgebracht.

Rotieret in Frieden.
Rotation Sisters

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